Психолог КФУ рассказал, каким должен быть компетентный родитель

Писатель-фантаст Станислав Лем в романе «Возвращение со звезд» описывает будущее человеческого общества, в котором рождение и воспитание детей разрешается только при наличии у будущих родителей высокой квалификации, всесторонней подготовки и даже специального обучения.

Лем пишет: «…в старом обществе нельзя было, например, строить дом, мост, лечить болезни, выполнять административную работу, не имея соответствующего образования, и только наиболее ответственное дело – рождение детей, формирование их психики – было отдано на произвол слепого случая и минутного желания, а общество вмешивалось лишь тогда, когда ошибки – если они были совершены – уже поздно было исправлять».

Если в «идеальном обществе непрерывной гармонии» Лема стало естественным сдавать что-то вроде экзаменов для получения разрешения завести ребенка, то в наше время психологи озадачены воспитанием «компетентного родителя».

Доцент кафедры психологии и педагогики специального образования Института психологии и образования КФУ Инна Кротова пояснила, что родительская компетентность – это, прежде всего, грамотность в вопросах образования, развития, воспитания своего ребенка.

Некомпетентность родителей в воспитании, образовании и развитии детей – это проблема общества. Зачастую родители не знают о возрастных психических особенностях детей, стараются опередить развитие ребенка. Кризисный период во многих случаях тоже не проходит бесследно.

Эксперт уверена, что в настоящее время проблема уровня родительской компетентности как фактора психосоциального благополучия детей в условиях семьи приобретает особую актуальность, так как является одной из важнейших составляющих государственной политики сохранения здоровья нации.

В современных условиях семья переживает серьезные трудности: наметилась тенденция к увеличению количества неблагополучных семей, наблюдается смещение моральных ценностей и ориентации, рост бездуховности. Острота ситуации определяется тем, что материальные и психологические трудности, переживаемые семьей, привели к возникновению новых проблем, касающихся семейного воспитания, нарушения детско-родительских отношений.

– А ведь семья не может быть заменена ни одним воспитательным институтом. Она главный воспитатель. Более влиятельной силы на развитие и становление личности ребенка не существует. Именно здесь закладываются основы социального «Я», фундамент будущей жизни человека.

Эксперт отмечает, что в Интернете размещено огромное количество информации о детях нового поколениия что создает для родителей иллюзию полной осведомленности о процессе воспитания и взаимодействия с детьми.

– Почему иллюзия? Потому что это только первичные знания:  описание пространства, в котором мы живем, но не знания о том, что с этими возможностями можно и надо делать и к чему это приведет.

Психолог отмечает, что большинство родителей застряли на уровне знакомства ребенка с миром и создания для него благоприятных условий для жизни: обеспечение едой, одеждой и гаджетами…

Такое «застревание» происходит из-за разрыва между поколениями: родители современные, а ценности у них советского и постсоветского пространства, инерция мышления очень велика. Часто родители просто не знают, как общаться с детьми. Им доступен только тот способ, которым пользовались их родители. А он может оказаться абсолютно неэффективным. А для современных детей принятие полностью ценностей ушедшей эпохи чревато не развитием, а стагнацией и путаницей.

Кто же такой современный компетентный родитель? Тот, у которого нет проблем? Или тот, у кого идеальный послушный ребенок-отличник? Если считать такое определение правильным, тогда надо признать, что мы все плохие родители. А кому же это понравится…
– Специалисты все же определяют компетентного родителя как устанавливающего с ребенком доверительный контакт, научившегося чувствовать его состояние, понимающего и умеющего точно определить необходимые для ребенка действия, уверенного в себе и своих действиях. Компетентный родитель понимает, что для изменения развития ребенка в более благоприятную сторону надо меняться самому, пробовать, искать, в общем – учиться.

Родительская компетентность складывается под влиянием всего социального окружения и зависит от опыта, привычек и характера каждого члена семьи.

Задача педагога-психолога, по мнению И.Кротовой помочь через беседы, консультации, родительские собрания формировать родительскую компетентность.

Деятельное общение со специалистами объединяет семью и профессиональное сообщество вокруг решения проблемы ребенка, дает знания и опыт. Взаимодействие с различными социальными структурами расширяет границы возможностей семьи, стимулирует активность, обеспечивает социальную и личностную информированность родителей.

Ex Libris

Публикуем отрывок из книги кандидата психологических наук, старшего преподавателя кафедры психологии личности факультета психологии МГУ им. М.В.Ломоносова Екатерины Патяевой «От рождения до школы. Первая книга думающего родителя» о главных родительских умениях:

«…давайте коротко сформулируем то главное, что мы должны делать для того, чтобы наши дети росли на радость нам и самим себе.

Итак, самые главные родительские умения:

Любить ребёнка. Любовь – это всегда творчество. Это создание особых взаимоотношений между нами и тем, кого мы любим. Потому-то до сих пор и нет единой «формулы любви» – ведь любовь каждый раз уникальна, как уникально каждое творение мастера – будь он музыкант, художник или поэт… Любить ребёнка – это значит уметь находить для него столько времени, сколько ему нужно, и если надо, то откладывать ради него свои взрослые дела и жертвовать своей карьерой, отдыхом или степенью материального благополучия. Любить ребёнка – значит радоваться каждому его маленькому успеху, каждому шагу вперёд, разделять с ним все его радости и все его горести. И ещё это значит пристально вглядываться в то, каким он растёт, и задумываться о том, правильно ли мы его воспитываем, – и, если надо, изменять свои привычки, свои взгляды и своё поведение по отношению к малышу.

Ещё мы должны играть с ребёнком. Играть, начиная с самого раннего детства, постепенно переходя от самых простых игр ко всё более и более сложным. И отвечать на его бесчисленные «почему?» и «зачем?». И рассказывать ему сказки, в том числе – подходящие к той ситуации, в которой он находится, и помогающие ему по-новому взглянуть на те трудности, с которыми он столкнулся. А ещё рисовать и лепить с ним, петь и танцевать, сочинять небылицы и разыгрывать кукольные представления, загадывать ему загадки и придумывать загадки вместе сним, рассматривать вместе с ним иллюстрированные детские энциклопедии и решать всевозможные занимательные задания.

А ещё – понимать его, сопереживать ему, утешать его и подбадривать, считаться с его чувствами и желаниями и договариваться с ним. В любой ситуации стараться понимать ребёнка, сопереживать ему и принимать его таким, какой он есть. Если мы видим, что ему трудно или плохо, подбадривать его и поддерживать эмоционально. Но, понимая его и сопереживая ему, не идти на поводу у его желаний и не отказываться от своих намерений или требований в угоду его прихотям.

По мере взросления ребёнка постепенно устанавливать чёткие рамки того, что можно и чего нельзя, что хорошо и что плохо. И быть повседневным примером тех форм поведения и тех способов общения, которым мы хотим научить малыша.

Разговаривать с ребёнком обо всём, что ему интересно, уметь доступно и ясно отвечать на самые сложные его вопросы. И открыто выражать свои чувства и своё мнение.

С первых лет жизни учить ребёнка сотрудничеству – учить договариваться, понимать чужую позицию или точку зрения, объяснять свою, находить решение, которое могло бы устроить обе стороны. А для этого мы должны сами уметь строить отношения на основе сотрудничества, а не подчинения или противоборства.

Не только мы воспитываем и учим ребёнка, но и он всегда учит и воспитывает нас. И от того, насколько мы открыты его влиянию, зависит и успешность его развития и то, будут ли наши отношения с ним источником радости и счастья или же они будут порождать одни лишь проблемы, трудности и напряжения.

Даже самые лучшие родители совершают ошибки. Не бойтесь их признавать и исправлять. Все родители сталкиваются с проблемами, но одни пускают всё на самотёк («вырастет – научится»), другие, не задумываясь, используют то или иное известное им средство («меня пороли, и ничего»), третьи больше переживают, чем действуют, и лишь некоторые задумываются, пытаются понять ситуацию, найти оптимальное решение и осуществить его.

Пути счастья прихотливы и порой непредсказуемы. И всё же – родительское счастье в очень большой степени зависит от нас самих. Оно приходит чаще всего к тем родителям, которые умеют создавать такую атмосферу в семье, в которой малыш расцветает и эмоционально, и умственно, и физически, и нравственно».