Психолог КФУ пояснил, почему конфликты полезны

Нужно ли нам избегать конфликтов в деловых или личных отношениях? «Нет!» — ответил доцент кафедры Общей психологии Института психологии и образования КФУ Павел Афанасьев. По его мнению, конфликт –  естественная составляющая человеческого общения, и смягчить его или сделать конструктивным – вполне реально.

Конфликт – это, прежде всего, некая стадия развития отношений. Мы вступаем в конфликты в силу того, что мы разные:  характеры, привычки,  мы можем относиться к разным социальным группам, занимать разное социальное положение. У нас разное отношение к миру, к себе, к тем состояниям, которые мы переживаем, поэтому неизбежны столкновения различных мнений, различных подходов, различных чувств и характеров. Любой человек рассматривает мир «со своей колокольни». А внутри нас должна присутствовать установка, что другая точка зрения тоже имеет право на существование.

По мнению психолога, конфликт – это неизбежная составляющая человека с постоянными внутренними и внешними противоречиями.

Способ формирования личности, сама природа человека, соединяющая с одной стороны биологическую, а с другой – социальную природу,  — противоречивы изначально.

Мне как индивидуальному организму доставило бы удовольствие одно, а я должен учитывать интересы близкого круга и существующие социальные нормы. Процесс социализации и наши побуждения к индивидуальному удовольствию пресекаются социальными установками: правильно-неправильно, должно-не должно. И в мире это напряжение сохраняется на протяжении всей жизни. Я просыпаюсь с утра и чувствую желание понежиться, а мне нужно вставать и идти на работу, потому что  надо выполнять некие социальные требования. А на работе мне не нравится коллега, но я соответствую требованиям профессиональной этики и общаюсь с ним. И это все вступает в противоречие с моей социальной ролью.

Противоречие «Я-человек» и «Я-социальная функция»  – неизбежная  судьба каждого из нас.

Изучением поведения человека в обществе, психических явлений, происходящих во время взаимодействия различных групп людей, занимается социальная психология. Ученые попытались сформулировать три концептуальных «кита», на которых она стоит.

Одним из концептуальных «китов» социальной психологии является положение о том, что индивидуальная психика, а также коллективные образования (от неформальных социальных групп до целых наций) должны рассматриваться как системы, пребывающие в перманентном состоянии напряжения.

Психолог напомнил, что конфликты возникают на психологическом и социальном уровнях. И если социальный уровень – уровень договоров, когда нахождение компромисса позволяет решить конфликт, то на психологическом уровне, когда происходит конфликт наших ожиданий, необходима, прежде всего, работа с самим собой.

Поссорились вы когда-то с человеком по имени Валера, и вот в новом коллективе у вас есть коллега с таким же именем, и он вас раздражает. Но он же в этом не виноват. Это осадок из прошлого перенесся в настоящие отношения. И чаще всего в подобных случаях срабатывает феномен самореализующегося пророчества.

Когда мы ожидаем определенного поведения от конкретного человека, мы своим ожиданием начинаем  провоцировать человека на такое поведение, чтобы потом сказать: я так и знал, что это случится!

Феномен неосознаваемой провокации присутствует как в отношениях, так и в конфликтах. Вот почему важны некоторые базовые установки, одна из которых: конфликт — естественное развитие отношений. У нас есть шанс получше узнать человека, а оценку конфликту мы придаем сами.

К понятию «конфликт» у большинства негативное отношение: им видится агрессия, склоки, войны. Но это извращенный взгляд, созданный обществом. На самом деле конфликт показывает лишь одно – несоответствие. И он не хороший и не плохой. В конфликте проявляются конструктивные и деструктивные способы поведения.

Успешное разрешение конструктивных конфликтов выводит отношения на более высокий уровень развития. А вот деструктивные — приводят к негативным и разрушительным последствиям. Нередко они перерастают в банальную склоку. Конструктивных конфликтов избегать нельзя, деструктивных – необходимо.

Психолог уверен, что чаще всего конфликт считается деструктивным, потому что он во многом связан с переживанием негативных эмоций.

Конфликт показывает, что что-то идет не гладко, что-то идет не так. Своевременное выявление конфликта дает возможность оперативного изменения ситуации.

Настоящее доверие  может быть между людьми, которые прошли через конфликт, и при этом отношения не разорвались. Такому человеку можно доверять, мы знаем, чего от него ждать в сложной ситуации. Пока нет конфликта, доверие носит некий условный характер.

Психолог полагает, что через конфликт мы понимаем, что оказывается важнее: сохранить отношения, найти компромисс, пойти на сотрудничество или показать собственную значимость, продавить людей, отказываться принимать их точку зрения.

— Кстати, в деловых отношениях претензии всегда решаемы – мы можем договориться. А если причина в какой-то моей психической составляющей, то здесь проблема моего договора с самим собой.

В любом конфликте каждый участник оценивает и соотносит свои интересы и интересы соперника, задавая себе вопросы: что я выиграю, что я потеряю, какое значение имеет предмет спора для соперника. На основе такого анализа он сознательно выбирает ту или иную стратегию поведения.

Стратегия выхода из конфликта представляет собой основную линию поведения оппонента во время решения конфликта. Психологи выделяют пять основных стратегий: соперничество, компромисс, сотрудничество, уход, приспособление.

Выбор стратегии выхода из конфликта зависит от различных факторов. Обычно они указывают на личные особенности оппонента, уровень нанесенного ему ущерба, наличие ресурсов, статус оппонента, возможные последствия и серьезность решаемой проблемы. Любая из стратегий при грамотном ее использовании имеет свои плюсы и может быть исключительна полезна.

Психолог подчеркивает, что ценность межличностных отношений с противоположной стороной занимает особое место в оценке стратегий поведения личности в конфликте.

Если для одного из участников конфликта межличностные отношения с другим соперником (дружба, любовь, партнерство и т.д.) не представляют никакой ценности, то поведение его в конфликте будет отличаться деструктивным содержанием. И наоборот: ценность межличностных отношений является существенной причиной конструктивного поведения в конфликте и направленности такого поведения на компромисс.

Я всегда говорю: «Расставаться надо с любовью». Если вы поняли, что вам не по пути, важно не ругаться, а поблагодарить друг за друга за то хорошее, что было между вами, и пойти своей дорогой. Это станет конструктивным способом выхода из конфликта.

— Как бы то ни было, — резюмировал психолог, — психологически мы все всегда  воюем только со злом. Каждой стороне будет казаться, что я добро, а соперник, начиная от семейных конфликтов и заканчивая какими-то глобальными, –  зло.

И поведение в конфликте у нас всегда будет разное. А вот смягчить конфликт или сделать его конструктивным – в наших силах.